整个城市被大雨冲刷，潮湿而粘腻。
我躲在写字楼里俯视街头。
这个城市，忽然有一点陌生。

春夏秋冬，又一年。
我想起天凉的时候我织的那条围巾。
只有一个开头，它安安静静的躺在那里。也陪了我那么久。
时至今日，我想不起这条围巾只是我的一时兴起，还是我真的想要织好它送给谁。
既然想不起，那也就不必刻意想起。

停滞了太久，我想说点什么。

其实我是忙碌着的。这一个月。每天忙着实习。
我遇见了很多人。学会了很多。
我一直在让自己做的很好。
哪怕只是这短暂的交集，再也不见，我却是希望他们能够记得我。

有时候机会就是这么从天而降，不由得你迟疑一秒便需要作出判断。
抓住或者是丢弃。
我不知道接下来等待着的会是什么。
但我预感它们会带给我我所需要的。

有些话很多天前想说，被绿打断思维以后我就再也拼凑不全，于是放弃。

很累。想好好睡。

谢谢来这里的每一个人。谢谢你们。有你们。陌颜很温暖。很温暖。

大学四年级。
一个迷茫的时期。
每天的课少的可怜。于是有大段大段的时间空了出来。
开始每天下午窝在学校的图书馆里。
冷气开的很足。仍然有大片的阳光透过玻璃窗洒下来。
安静的穿梭于大排厚重的书架里。
我看心理学。看有关梦的论题。
一直有一些诡谲而无法解释的梦靥困扰着我。
我看历史探秘。
对于未来。我一点都不关心。
我只对过去发生的事情感兴趣。

也开始不停的找公司投简历。
其实我一点都不适合这个社会。
不会看人脸色。不会奉承。
可我必须去适应。这就是这个世界的生存法则。
这个世界。对别人的期许是空妄。

现在习惯了保持缄默。
不是不想说话。
只是。有些话没必要说。有些话却是不能说。
就像某人。
终于是成了某人。
当我再一次写到他。
却忽然发现我们之间的距离好远。
远到我开始怀疑。
是否有这个人的存在。

那天。我好像看到他了。
这次。我浅尝即止了.....

开始是你要的。结束也是你说的。
有点荒唐。有点苍凉。
有些事情一开始就注定了结果。只是时间长短而已。

右耳的耳洞微微有些疼。
大雨。倾盆而至。带着清冽的空气。
忽然很想哭。只是想哭。

我是不是在原地。并没有走的很远或者很深。
独自坐在台阶上。
反复想起。反复遗忘。

这该是一种怎样的心情。
观看每次曙光出现在天边的过程是否就在刻画成长。

仿佛一部悄然无声的电影。
充满老夏天的个人小情调。扼制夜游。毫无昼夜分别地醒来。                                                                   重复阅读。给七年后的自己的信。

生命里始终有逼近的东西。并不可跨越。
看过这么一段话。
当我书写的时候。我不断地消失。消失在自己的手中。
一副梦的手套。
右手代替了左手。左手取决于右手。

不要伤害。不要讨好。
抗衡命运是勇气可嘉。
哪怕一败涂地。也是虽败犹荣。

夜里穿越一条布满长明灯的长廊。
环顾四周空无一人。
于是尽头又是清晨。
阳光把眼前的地板铺满。



我知道。
回头的路已经看不清。
犹如人生中的晕眩.越来越微弱的返照回光。

时光把回忆包裹住的赠予。我们不带遗憾地前往。

无限缓慢。无限疾速。

我开始失语。躲在自己的角落安定从容。不理会外界的纷扰。每天只有少数几个人交谈。

我开始早睡早起。每晚零点之前关机，睡觉。从未想过我的生活也可以如此规律。

我开始害怕黑暗恐惧深夜。我一直是个胆小鬼。却假装镇定，坚强。

我开始隐着QQ。不想要那些客气的问候。我只是不想用一些冰冷的词。拉开我们之间已不再熟悉的距离。

我的QQ始终只对几个人。一直闪亮。

这不是他们口中所谓的厌烦和高傲。我自认是一个容易亲近的女子。只是偶尔会耍脾气。

我开始不愿出门。除了每天晚饭后和外婆的散步。我们有交流不完的言语。她的沧桑。我的天真。

我开始向往平静。狂欢背后一个人的失落我措手不及。学着面对汹涌澎湃的湖水内心波澜不惊。如同暴风雨前夕的安平。

我开始不需要别人的肯定。我高傲的认为自己是自己的王。不需要别人的崇拜。哪怕只有一个子民。

我开始偷忆冬天微薄的温暖。掌心的温度灵动在我们牵手的指尖。温暖盛开在记忆里的冬天。花开不败。

我开始像个小孩子一样无理取闹。

我开始不停的在一个角落写字。写给未来的自己。

却会在某一段时间怠慢。犹豫是否应该给这份爱留下印记。害怕这些微不足道的温暖成为未来不能忘怀的甘愿。

我开始回忆上一个夏天的美好与欢喜。

我开始遗忘这个夏天的悲伤与颓败。和如今的物是人非。我已学会独自扮演生活中的任何角色。

我开始期待一场华丽盛大的流浪。不知发生在某年某月。只知道那会是一个夏天。遇见童话的盛夏。

这些又寂寞又美好的生活点滴在08年盛夏唱起挽歌。

那些残败不堪的回忆在我们转身成长的刹那。被我们抛弃在身后。

如今我已不忍仔细回忆上个夏天自己的颓败。

时间慷慨的驱赶了那些让我们疼的死去活来的岁月。指引我们从一个路口走到下一个路口。不至于如此颠沛流离。

八月。浅唱盛夏被缱绻的挽歌

我们都知道，这次，是真的真的要离开了。

去看了昨晚的毕业晚会。一个人静静站在音乐广场上，默默看着这场盛大的告别。

他们是这样说的。他们说：我们用了一整个青春做铺垫，只是为了这场华丽而盛大的告别。

夜幕下，看不清他们的表情。只是看到一双双清亮的眼眸里，星光闪烁。

烟花映亮夜空的一瞬间。有人唱起了毕业骊歌。

他们做了属于他们自己的校园DV剧《离歌》。里面反复放着那首《离别歌》。

他们说：我们一定要再见。不管路途多遥远。

今夜这里无人入睡。到处都可以听到男生豪情万丈的宣言和女生低低的抽泣。

一个男生在女生楼下大声的喊“我爱你”。

他说这是他唯一一次也是最后一次告白了。说着说着他哭了。又笑了。

日子在手指与脚边流走，光阴一去无踪，他们毕业在这个夏季。
这个夏天，只有记忆是潮湿的。

我们不是植物，不能在这块土地上生
生不息。

青春在窗边的风中飘逝了。玻璃做的风铃摔下来，发出最后短暂的呼救声。

宿舍里的一切。水瓶躺在床脚，布满灰尘。床头明星的笑容已经苍白，像一朵枯萎的忘忧草。

录音机里还是那首令人心恼意乱的老歌，劣质的磁带，快要转不动了。

毕业。挥挥手，各自离去，这座城市，那么熟悉。爱情。友情。

于是，离别一场美好。昆德拉说：聚会都是为了告别。”

今天是你的生日。

零点零一分。我握着手机打好四个字：生日快乐。

犹豫了好久。最终也没有按下发送键。

短信被删除的那一刻。我的泪掉了下来。

对不起。我找不到给你传短信的理由。

想你。在零点零一分。

『穷途末路的狂奔，我们都忘记了来时的路。 』

原谅我的懦弱。我只是害怕。

怕你连道谢的短信都不肯给我回。

我开始学会逃避。小心地把自己保护起来。

不再轻易碰触那还未愈合的伤疤。

只是今天。

我可不可以假装你也在想念我。

可不可以假装你也期待我的祝福。

内心深处的钝痛开始蔓延全身。

我仿佛看见我的爱情。

她一个人走在前面。从未回头。

所以你看不到我站在原地泪流满面。

你走的那么远那么远....

隔着一光年的距离。

『对不起。我爱你。祝你幸福。 』

今天是谁在帮你庆祝生日？

你会不会想起。有个人。陪你走过最难的日子。

她用完了最后一份最纯净的感情。

她希望你幸福。

她希望如果可以再次相遇。你可以问候她一句。

好久不见。

愿生者安康。逝者安息。

中国！万福！

她说，"亲爱的宝贝，如果你还活着，请记得我爱你。"


心被生生的戳了一下。该说什么呢。能说什么呢。那一片一片的废墟。你们看见了吗。见到了吗。让人心疼的不是那些被掩埋了再也无法微笑的人。也不是那些最后被救出来不停道谢的人。更不是那些完好无损却哭诉自己到底有多难过的人。他们，仅仅只是那些处于天真时期的孩童。仅仅是再没有了生活笑脸，再没有了索取权利的孩子。

体会过失却的滋味。所以才知道，那些具结的人群实质上是毫无用处。

并不是他们再没有了生存的权利。而是从此刻开始，所有的事情都会变的卑微起来。就像一个人坐在孤零零的公园里，身边的坐位就那么一直空着，还能等谁呢。不要说能感受他们的感受。亲眼看着血肉模糊的尸体，亲身经历死亡从黑暗中伸出来的手。还有什么，是我们能做的。


她把打好的短信放在孩子的手里。然后独自死去。


或许是天堂的路太拥挤。或许是上帝觉得他应该留下那些失去父母的孩子。尽管是这样，也再也触碰不到母亲的脸。再也不会有谁全部生活就是期待他的安稳。再也不会有谁会如此坦诚毫无保留的爱他。世界之外的人如何伤害，我们也都知道母亲的爱是坚不可摧的。孤独多久都不要紧。倘若事实尽不可信。还是要与她在一起。

荧幕24小时都在滚动播出所有灾难的劫后余生。
路途上全是被毁坏的房屋。很多人，年迈的老人，幼小的孩童。有个孩子一直坐在路边哭闹，老人对他说，"你快起来，等下又会有地震。"那是微颤的声音。听着便让人眼里涨满泪水。孩子说，"我想让妈妈抱抱我。"可是他没有妈妈了。这个6岁的孩子满眼都是委屈的泪水。他什么也不知道。


我只是希望你们能在天堂安息。


说了这么多。写了这么多。其实还有好多的话不知道怎么在说。
其实，无论多大的灾难，我们终会遗忘的。
其实，那些成为孤儿的孩子更需要的是拥抱。而不仅仅只是安慰。
我只是希望。我们都能用真心去拥抱他们。对他们微笑。